Вроде люблю

Он добрый, умный, симпатичный, вы давно вместе. Он знает, какие цветы ты любишь, а ты помнишь, сколько кусочков сахара класть ему в кофе. Окружающие считают вас идеальной парой. Но ты чувствуешь, что из отношений что-то ушло. Избегая его прикосновений, уворачиваешься от объятий. Его шутки не кажутся тебе смешными. И ты мысленно начинаешь убеждать себя: «Он добрый. Он хороший. Он любит меня. Все хорошо», но с каждым днем отношения становятся все холоднее, а ты — все несчастнее.

Анна, 23 года:
— Мы встречаемся 2 года, из них полтора живем вместе. Но что-то изменилось. Я и сама не могу понять: вроде люблю, а вроде нет. Умом я все прекрасно понимаю: он очень любит меня, заботится обо мне, исполняет все мои прихоти. Но я уже три дня вожу в багажнике машины сумку со своими вещами. Хочу уйти. И не могу. Вдруг это пройдет? Ведь все было так хорошо.

Как понять, действительно ли отношения себя исчерпали и пора расставаться, либо это просто кризис одного, трех и прочих лет совместной жизни? С этими вопросами я обратилась к семейному психологу Екатерине Владимировой. И вот что она ответила:

— На Западе есть такая хорошая привычка — к семейному психологу, если что-то сломалось в отношениях. Психолог не дает советов, ничего не решает за вас, но он создает такую среду, в которой вы сами принимаете верное для себя решение. К сожалению, у нас больше популярны «кухонный самоанализ» и «мужские разговоры».

Если вы сомневаетесь — уходить или оставаться, идти назад, вперед или стоять на месте — просто идите к психологу.
Универсальные рекомендации давать трудно, каждая история уникальна, каждая пара особенна. Но, конечно, есть общие тенденции, характерные для большинства отношений.

В первую очередь это касается тех пар, которые живут вместе. Хотеть замуж и быть замужем — совсем не одно и то же. Ведь пока вы встречаетесь, вы проводите вместе только приятные часы — развлекаетесь, ходите на вечеринки, свидания, дарите друг другу подарки. Когда вы начинаете жить вместе, появляются бытовые сложности, общий бюджет и общее время, которого так не хватало в отношениях раньше и так с избытком теперь.

Когда наступает кризис в отношениях, это может означать, что вы просто оказались не готовы к тому, что ваш партнер разбрасывает трупики носков по квартире, курит в постели, а цветы дарит только по праздникам — ведь когда вы встречались, все было иначе.

И тогда возможны варианты. Либо вы разворачиваетесь и уходите, либо начинаете разбираться, разговаривать, объяснять, что место для носков — корзина для белья, а если вы плачете, то вы хотите, чтобы сейчас он подошел и обнял вас. Вы учитесь быть вместе и ценить друг друга.

Ольга, 28 лет:
— Мне стало ужасно скучно и тесно в наших отношениях — раньше я вела активный образ жизни, много общалась с друзьями, была завсегдатаем ночных клубов. А сейчас мы как два старичка: проводим вечера дома перед телевизором. Мне кажется, у нас все позади — и любовь, и романтика, осталась только привязанность друг к другу, привычка быть вместе. Наверное, так и должно быть после пяти лет благополучного брака. Подружки говорят, что мне повезло с мужем, а я смотрю на них и завидую их свободе и приключениям.

Екатерина Владимирова:
— Бывает так, что люди живут вместе 5 лет, а потом «химия» исчезает, уходит чувство новизны, и им просто становится скучно. Действительно, иногда с угасанием первоначальной страсти становится понятно, что вы — совершенно чужие люди, каждому из которых пора идти своей дорогой. Но ведь зачастую за слоем обид и стеной равнодушия у пары может быть очень много теплых и искренних чувств, но добраться до них можно, только проговорив все проблемы. И здесь, конечно, прямой путь к специалисту по семейным проблемам.

Инна, 22 года:
— За три года у нас было все: и африканская страсть, и итальянские скандалы. А теперь — японское хладнокровие и спокойствие. Я так не хочу — я человек эмоций, и тихая супружеская жизнь не для меня.

Но я не могу прямо сказать ему, что разлюбила, не могу сделать больно человеку, ставшему мне таким родным. Веду себя отвратительно в надежде, что он бросит меня первым.

Екатерина Владимирова:
— Если вы решили уходить, уходить лучше сразу. Не нужно рубить хвост по частям, так будет только больнее. Делайте это сразу, и ваш партнер будет вам за это благодарен. Не мучайте его, вынуждая бросить вас первым. Представьте, что так поступают с вами. Никогда никого не бросайте по смс или телефону — это очень больно. Найдите в себе силы поговорить лично, объясняйте, почему вы уходите, это поможет ему в дальнейшем строить отношения с другими. Поддержите его, ему сейчас это нужно.

Если сомневаетесь, поговорите с ним откровенно, объясните, что вы чувствуете, скажите честно, что запутались, что не знаете, что делать дальше. Дайте ему возможность высказаться. Может, он скажет что-то такое, что повлияет на ваше решение. В любом случае, вас в этих отношениях двое, и решение нужно принимать вместе.

5 советов по реанимации отношений

— Проводите друг с другом больше времени: занимайтесь сексом, путешествуйте, делитесь секретами и переживаниями, мыслями и мнениями не только по поводу ужина или ремонта машины;
— Делайте то, что никогда не делали до этого — пойдите вместе на гончарные курсы или на скалодром, в пеший поход или на футбольный матч. Общее хобби и смена впечатлений помогут взглянуть на партнера с другой стороны.
— Придумывайте ваши общие фишки и словечки, непонятные для окружающих, создайте свою собственную легенду, снимите фильм о вашей любви — воспоминания о том, как все начиналось, разбудят ваши чувства.

— Создавайте себе праздник на пустом месте: отметьте даты первого поцелуя, первого свидания, день рождения кошки.
— Не цепляйся к мелочам, не замалчивай серьезные обиды, говори о своих чувствах — каждую проблему надо проговаривать. Это здорово освежает отношения.

В любом случае, кризисы неизбежны, и чем раньше вы это осознаете, тем проще вам будет их преодолевать. Почти любые отношения можно спасти, разбитую чашку склеить, в одну реку войти дважды. При одном условии — если вы оба этого хотите.