Слишком много секса

Ты уже научилась правдоподобно изображать головную боль и необоримую сонливость, он уже отчаялся добиться от тебя секса хоть раз в неделю. Как быть, если твой сексуальный аппетит значительно меньше, чем его?

Дарья, 26 лет, замужем 4 года: «Муж готов к сексу если не каждый день, то через день. А мне достаточно пары раз в неделю, иногда и одного раза. У нас маленький сын, который забирает у меня всю энергию. Для меня телесные потребности не первичны, секс ассоциируется в первую очередь с эмоциями. И вот их-то после рождения малыша катастрофически не хватает. Иногда мы не можем найти компромисс, и тогда муж сердится, а я чувствую себя виновной во всех грехах. Бывает, я нахожу в себе силы, иду на уступки и соглашаюсь с графиком потребностей мужа. Так и живём — периодами. А ещё я время от времени устраиваю «суперсекс» — так муж его называет. Стараюсь быть оригинальной, страстной. Это спасает ситуацию — такой интим муж ещё долго вспоминает и смакует».

Татьяна, 28 лет, не замужем: «Мой бывший молодой человек был из той категории мужчин, которых называют секс-террористами. Его стандартная потребность в сексе — 4-5 раз в сутки. При этом качество процесса оставляло желать лучшего — главным для него было количество. Он скрупулезно подсчитал «разы», гордился своей мужской силой и удивлялся, почему я не испытываю множественного оргазма.

Самым трагикомичным в этой ситуации было то, что я не сразу почувствовала на себе всю его «мощь». Мы жили раздельно и встречались на нейтральной территории на пару часов. Встречи происходили 1-2 раза в неделю — многократную страсть с последующим отдыхом в несколько дней я могла выдержать.

Затем в нашем общении произошли значительные перемены: мы стали жить вместе, и тут началось — иногда мне казалось, что я изображаю кролика в любительском спектакле.

Меня не покидало ощущение, что меня используют. В какой-то момент я почувствовала, что мое тело сопротивляется вторжению. Я начала относиться к своему мужчине как к врагу. Того, что режим «нон-стоп» мне не подходит, я не скрывала. Мужчина начинал язвить, упрекал во фригидности. Полтора месяца совместного проживания слились для меня в один бесконечный половой акт, изредка прерываемый хозяйственными делами и попытками переговоров с моим секс-захватчиком. Конечно, мы расстались. Помню, когда возвращалась домой, радовалась двум обстоятельствам — отличной погоде и тому, что сегодня уже точно не будет секса».

Ангелина, 38 лет, замужем 6 лет (второй брак): «У меня эта фраза: «Мне много не надо!» вызывает ностальгию по первому браку. Он был, как положено — по большой любви. Я считала себя очень даже горячей барышней, с удовольствием принимала ласки мужа. И все же мне пришлось в полной мере ощутить на себе, что это такое — несовпадение темпераментов. Не буду подсчитывать количество раз в сутки — помню только, что муж испытывал потребность в сексе всегда. Это была одна из его первичных ценностей. Его слова: «Семья — это на 70% секс».

Для меня же, кроме секса, была еще полная бытовая нестабильность, съемная квартира, хозяйственные обязанности, работа, забирающая много сил. Я уставала, мне хотелось просто поспать рядом, обнявшись. Но не тут-то было — муж настойчиво требовал интима, обижался на отказы. Причем пассивная роль партнерши его не устраивала — от меня требовалось быть страстной, горячей, изобретательной.

Мы начали ссориться. И вдруг все изменилось — он перестал проявлять инициативу. Я этому только обрадовалась — постоянный секс вкупе с напряженной работой меня сильно утомил. Гром разразился через месяц, когда выяснилось, что он специально отстранился от меня — хотел «проверить мою истинную сексуальность». Для меня время летело незаметно, я занималась многочисленными делами — рабочими и бытовыми, и не страдала от отсутствия секса. А он считал дни воздержания.

Я знала, что моя потребность в интиме — никак не раз в месяц, скорее — пару раз в неделю. Но видимо, организм уже был истощен этим постоянным «праздником жизни», и я и не заметила, что прошло столько времени.

Различие темпераментов стало далеко не единственной причиной развода, но однозначно приблизило это событие. В том браке было много такого секса, когда моё желание близости просыпалось в процессе. Иногда я просто соглашалась, и эта уступка длилась до финала — потребность в близости так и не просыпалась, я лишь старалась не провоцировать конфликт. Было и самое настоящее насилие — без явной грубости или причинения сильной боли, но, тем не менее, другого определения для такого действа я не могу подобрать».

При несовпадении сексуальных потребностей женщины обычно выбирают одно из двух зол: или молчать и страдать, или уйти. То есть либо забыть о себе, либо признать союз неудачным и исчерпавшим себя.

В то время как отношения — это процесс, в котором участвуют двое, и ты вправе рассчитывать на уступки со стороны своего партнера. Пусть он прислушается к твоим потребностям: если секс нужен тебе раз в неделю, это не значит, что у тебя их нет, или что твоя сексуальность хуже: просто у неё другой ритм, другое настроение, другая энергетика — так отличаются рок-музыка и джазовая импровизация на саксофоне. И даже если вы очень разные, можно научиться слышать друг друга.

Комментирует сексолог Дмитрий Запольский:
-— Бывает в жизни так, что флегматику трудно найти общий язык с «темпераментным» холериком. Но только не в постели. В сексуальной жизни несовпадений темпераментов практически не бывает: двое любящих людей всегда найдут «золотую середину». Проблемы возникают там, где один из партнеров использует свою сексуальность для самоутверждения. И если такие пары распадаются, то в этом есть вина и самих девушек: они делали что-то не так, упустили момент, когда проблема возникла и когда можно (и нужно) было обратиться к психологу с тем, чтобы скорректировать ситуацию.